Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: За ПОЗИТИВом- сюда !
Клубы по интересам > Ягодный Клуб > Беседка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Тиман
Цитата(Глория @ 18.1.2017, 1:18) *
а я = 17
biggrin.gif

В третьей строчке четыре светлые пробочки, а в четвёртой одна. А может я зрением ошиблась biggrin.gif
В четвёртой ещё умножение. Теперь согласна? biggrin.gif
Лиароза
У меня аж 60 получилось
Это после подсказки Ани про пробки, пригляделась biggrin.gif
Ария
И у меня 60 получилось biggrin.gif
NIKAONYX
25
Глория
Цитата(Тиман @ 18.1.2017, 14:56) *
В третьей строчке четыре светлые пробочки, а в четвёртой одна. А может я зрением ошиблась biggrin.gif В четвёртой ещё умножение. Теперь согласна? biggrin.gif

Это у меня со зрением Швах. biggrin.gif msn-scept.gif
Но, если 4 светлые, да еще и с умножением...
то, извините, 15 получается (умножение главней сложения - если нет дополнительных скобок). msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif
Видать, у Ани глазик острый - не зря рыбки много ест msn-biggrin.gif , а внучки как раз это и проходят в школе... Бабуля в Теме! heart2.gif
на 25 выходим, если 4 пробки не заметить, а на 60 - если сначала прибавить, а потом умножить.
Спасибо, Леночка - Веснянка! развлекла!.. z10.gif z07.gif
NIKAONYX
Да, верно, тоже не разглядела, что четыре пробочки в третьей строке. Посчитала за две. biggrin.gif
Тогда 15.
Тиман
Цитата(Глория @ 18.1.2017, 18:22) *
... Бабуля в Теме! heart2.gif

тест на трезвость работаю в наркологии
Лиароза
Вай-вай, уже забылось, что сначала умножение, деление, а потом + -, конечно 15 biggrin.gif
марина Х
5+1Х10=15
Так?
Это тест на внимательность. Я получила кучу разных ответов, пока не прочитала комментарии. И трезвая! Чесслово! msn-biggrin.gif
Веснянка
Ну, тогда - вот:

Глория
Цитата(Веснянка @ 19.1.2017, 9:22) *
Ну, тогда - вот:

ба-альшая неоднозначность. С трудом узнала "запиликает на скрипке..." biggrin.gif
Тиман
Цитата(Глория @ 19.1.2017, 17:26) *
...С трудом узнала "запиликает на скрипке..." biggrin.gif

Ларис, сынок с работы пришел, угадал на раз, видно, к детству он ближе biggrin.gif
Веснянка
Веснянка
Старое, но все равно мне нравится
Тиман
Цитата(Веснянка @ 21.1.2017, 16:05) *
Старое, но все равно мне нравится

спасибо, мне понравилось, поневоле задумаешься.
Глория
Цитата(Веснянка @ 21.1.2017, 16:05) *
Старое, но все равно мне нравится...

а мне вот что заметилось: (возьмите столбик справа) + мои комменты...
грипп = чума, говорят - болеть будешь ею, мало не покажется...
бильярд - игра - "достойно ты играй, без начала, без край" из песни слова не выкинешь!
птица - "то ли лошадь, то ли птица, то ли женщина была..." тоже песня!
еда - ну , это проще простого - она ж кормилица, как без нее...
инструмент - опять, без неё, как без рук...
нож - да, остра она во всех отношениях - пресной никак не назовешь... что - нож.., как бритва язык!
танец - даже странно, что это у поляков - здесь Танго аргентинское более уместно...
посуда - так и хочется брать с её рук -... и ягодки, а с некоторых и яд за счастье, говорят...
печка - согреет, да смотри, не обожгись!
слива - сливянка-Тамянка - пьянит, как вино!...
обувь - защита...
яблоко - на поглядку - щечки румяные, кровь с молоком, а сколько радости и удовольствия...
шапка - невидимка - умная женщина рядом и надоумит, и от многих бед спасет- помните мультик, как там малышка - молодая жена Микулишна мужа - богатыря из плена выручала!? - вот она, правда жизни!
.. и знаю я тут на Форуме одну Белорусску... она любой трактор за пояс заткнет. и Вы ея знаете... biggrin.gif
Мужчины - народ , в общей массе, простой "что вижу, то пою..." так, что - кому - нож, кому - чума...
И спасибо, Лена - это, считай, ты всех форумчанок с 8 марта поздравляешь! heart2.gif
Лиароза
Цитата(Веснянка @ 21.1.2017, 16:05) *
Старое, но все равно мне нравится

Очень интересно! z07.gif
Тиман
Цитата(Глория @ 21.1.2017, 16:37) *
а мне вот что заметилось...

, Ларис, мне на вскидку тоже заметилось ( постеснялась сказать) без женщин - то никуда.
Веснянка
Хотела честно под спойлер, но не умею. Ну тут вроде все взрослые...

марина Х
Сдается мне, что не наоборот msn-biggrin.gif
Это у какого медведя такой хвост?
Веснянка
https://youtu.be/vnVuqfXohxc
марина Х
z07.gif
Глория
Лен! Спасибо за хорошее настроение! z10.gif
Ария
Документ.
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.

Некий маляр был приглашен на работу в церковь; после
выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

ЩЕТ
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб
ИТОГО: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

Глория
Цитата(Ария @ 25.2.2017, 11:32) *
... ЩЕТ ...
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
...ИТОГО: 77 руб ...Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

обсмеялась, чесслово...
Ария
С кошачьего форума:

Похоже из Сильвера диванная подушка не получится!
Не могу удержаться и не поделиться очередным финтом. У нас много чего происходит, но иногда этот котейка превосходит самого себя! Вчера он меня спасал.

До сих пор особого доступа в ванную ему не было. Благо он до сих пор не умеет открывать плотно закрытые двери, открывает только тогда,когда есть щелка для лапы. В ванную комнату он заходил до сих пор только тогда, когда я стирала, умывалась или принимала душ. Все эти процессы были занимательные, но ни малейшей тревоги у Сили не вызывали. Вчера он сумел спрятаться под ванной в тот момент, когда я стала наливать в нее воду, чтобы принять ванну. Начало, когда воды было еще мало, не вызвало никакой особой реакции. Кот просто сидел на решетке и ловил лапой струю воды. Когда воды набралось больше половины ванны Силя затаился на решетке, скрутил лапы и хвост в узелок и округлившимися глазами стал наблюдать за происходящим. Сначала я хотела убрать встревоженного котейку, но сидел он смирно и я решила оставить его в покое. То, что произошло дальше, надо было снимать на камеру! Стоило мне встать в воду, Сильвер вскочил свесил уши козырьком на свой любопытный нос и начал муркать и бегать по решетке кругами. Не знала, что такие звуки может издавать кот, слышала такое только от кошек в адрес маленьких котят. А уж когда я полностью опустилась в воду, кот пришел к выводу,что хозяйка совсем рехнулась и пришла пора ее спасать! Он начал бегать по решетке, по краю ванной, соскальзывая в воду, намочил лапы, хвост и попу. Все это под этакое жалобное мяуканье. Мои попытки успокоить котейку результата не имели. Поняв, что крик не помогает, Силя решил перейти к решительным действиям. Сначала он попытался выковырять меня из воды лапой и вымок еще больше. А потом просто запрыгнул мне на спину (я в этот момент пыталась дотянуться до полотенца, чтобы протереть край ванны, который совершенно вымок и стал скользким, из-за чего кот норовил нырнуть в воду с головой). Силя шлепал по моей спине не давая разогнуться, так как я боялась, что он соскользнет в воду и разделает меня когтями как Бог черепаху. С трудом сняв мокрого по уши кота со своей многострадальной спины, плюнув на вытирание, я выкинула Сильку в коридор. Быстренько ополоснулась, вытерлась и побежала смотреть что там с котом, который все это время сидел по дверью ванной и подвывал во весь голос. Увидев меня, Силя сначала меня обнюхал, потом запросился на ручки и начал меня вылизывать, видимо не оценив качество помывки. Весь вечер Силя от меня не отходил ни на шаг, словно боялся, что я опять соберусь покончить жизнь самоубийством в ванной. Сегодня утром, когда я прошла умываться,кот отправится со мной и все время норовил запрыгнуть мне на плечи. Что уж бродит в его голове после вчерашнего приключения - не знаю. Знаю только, что теперь его в ванную комнату буду пускать только как до вчерашнего вечера, принятие ванны для него слишком большой стресс.
сергей1
МИХАИЛ ВЕЛЛЕР
Л А О К О О Н

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия
работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились
школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина спартийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.

- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого.

- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..

Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит... ума-разума!

Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!

Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?

Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить придумаете?

Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными...
Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она
захочет? и чем это кончится?

Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять
мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..

И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться
оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает "москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят, вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила
приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук! - крошки летят.

В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком стукать.

Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя, хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот, говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к
вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали. А за окнами: стук-стук!

Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых? А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили
инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на облагороженную группу.
Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог, потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто
высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе. Ерунда это и пропаганда.

А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет, но диаметр мал.

Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то, возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так - люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, - как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.

Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.

- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из
Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.

А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.

Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью - вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.

Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.

Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. - Охальники!..

- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. - Товарищи - как вам не стыдно!

Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже
чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.

Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?

И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. - Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Нас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...

Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь,
те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.

Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.
...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет - розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении
снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.

Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.

Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.

Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...
Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.
Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.
Глория
Цитата(сергей1 @ 26.2.2017, 15:45) *
МИХАИЛ ВЕЛЛЕР ___ Л А О К О О Н__ ... и публика всегда слушала его с восторгом.

Спасибо. Грустно, когда такие директора встречаются в жизни... z10.gif
МИЛАНА
ПРО УРОЖАЙ 😄🤣😊.

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность. Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду! И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ира Зверева
марина Х
z07.gif msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif
Ария
biggrin.gif Точно. Когда я сказала, что в этом году почти нет варенья, муж сестры закричал "Ура!"
Глория
Да, уж... astonish.gif Все мои продукты из сада... biggrin.gif прямо по списку... ashes.gif
Ария
Это абсолютно реально случилось.
Сегодня утром у меня состоялся удивительный телефонный разговор. В 8 часов звонит городской телефон, снимаю трубку, довольно приятный, трезвый мужской голос: «Здравствуйте, можно с Вами посоветоваться?»
Слышно было плохо, поэтому я переспрашивала, акала. Голос сказал, что перезвонит. Сначала я подумала, что человек просто ошибся номером, звонит в какую-нибудь справочную службу – с какой стати со мной кому-то незнакомому советоваться? Однако через 5 минут снова раздался звонок.
Итак: (голос) Мы с Вами незнакомы, и это хорошо, потому что я знакомым это рассказать не могу, стыдно. Я конечно, сам виноват. Но выслушайте меня, пожалуйста:
Я: «э-ээ»
Голос: «Я работаю, то есть теперь уже работал, на складе. И вот бес попутал, мы группой совершили на складе кражу, в сумме 200 тыс. рублей. И попались. Наша начальница из казаков. И вот она нам говорит:
«Ну что, господа-товарищи, или в полицию, или, если не хотите под суд, можно по-нашему, по - казачьи – порка.» И конечно, увольнение. Только учтите, всё будет по серьёзному.
Мы посоветовались и согласились на порку.
Охранники поехали за прутьями, а в это время со всех потребовали паспорта и взяли подписку, что они согласны на порку.
«Каждому по 40 розог! Снимайте штаны! Матом не кричать, за каждое слово мата 20 розог дополнительно!»
И вот началась экзекуция. Двое держат, один хлещет. Матом кричать нельзя, поэтому мужики орут «Ой, мамочка, как больно!» После 15 ударов дали попрыгать, и опять – до 40 розог. Я сначала прикрывался, голый же, а потом не до того было.
И женщин тоже пороли, в возрасте, за 50, тоже по голой заднице. Никакого снисхождения.
Сейчас лежу на животе, не могу повернуться. А дома жена сказала: «Вот заживёт, я тебе ещё добавлю!»
Скажите, я правильно поступил, что на порку согласился? Конечно, понимаю, сам виноват, но… Но надо сказать, метод действенный!»
И что я могла ему сказать?!
Ей-богу, ничего не придумала!
Alay
Позити-и-ив. ashes.gif
Потерпевший - дурак. Или мазохист.
Начальница, вот интересно, 200 тыщ из своего кармана возместит?
Посадить их надо, всю компашку. Терпил - за воровство, а начальницу вместе с охраной - за самоуправство с нанесением телесных повреждений.
Ария
Просто не знала, в какую тему. Кто там чего возмещать будет, не знаю (я не поняла, начальница это, или хозяйка может).
Понятно, конечно, что всё это незаконно. И их вроде там несколько было. Дураки, конечно. Но вот так...
Мне бы кто такое рассказал, я бы не поверила наверное. Но вот такой разговор случился.
Веснянка
Обнимашки.

https://youtu.be/RTkX24L31cE
Елена2006
Цитата(Веснянка @ 1.11.2017, 10:45) *
Обнимашки.

https://youtu.be/RTkX24L31cE

позитив-позитив!
Глория
Лен, прелесть! z10.gif Не поняла только, кто там последний был - Лемурчик? Мой Релакс - рядом с внучками. В семье дочери несколько аквариумов. К каждому - творческий подход. icq01.gif
Ария
Аквариумы замечательные.
Глория
Спасибо! Жаль, мои любительские фото не передают ярких красок. Ф1 - рыбки Неон - сверкающая стайка, чудо как хороша. Когда первый раз увидела - онемела на пару секунд от изумления. Ф2 - в классическом стиле. Внучки знают все названия растений и рыбок на латыни. Мне и не упомнить.
Веснянка
Лариса, сказка!
Веснянка
С просторов

Глория
Сегодня любовалась Ампуляриями в доме дочери . Изящные линии, плавные , завораживающие движения... Прозрачное тельце так беззащитно и так абрикосово- прекрасно.. Классный Релакс

Маленькие Превью не отобразились - пришлось изменить на то , что видно.
Тиман
Цитата(Глория @ 28.11.2017, 19:29) *
....любовалась Ампуляриями ...

Ларисочка, прости говорят слизь от них везде.
Глория
Цитата(Тиман @ 28.11.2017, 19:53) *
...говорят слизь от них везде.
Дык, они из аквариума не вылезают - там стекло сверху. воздух через трубочку подается.
34.gif ashes.gif astonish.gif А красиво - только музыки фантастической не хватает - когда они отделяются от стекла и планируют вниз - волшебно.
А фото - не те, что я хотела показать. при попытке повторно загрузить, фотохостинг мне заявил "это уже было!" Ну, дела!
Тиман
Цитата(Глория @ 28.11.2017, 20:01) *
.... А красиво - только музыки фантастической не хватает - когда они отделяются от стекла и планируют вниз - волшебно.
А фото - не те...

Фоты я в инете посмотрела. Дело вкуса, конечно biggrin.gif и нет для меня любезней моего попугайки, а как любит, когда тут рядом сижу и стукаю, так в комп и заглядывает biggrin.gif
Ария
Цитата(Глория @ 28.11.2017, 19:29) *
Сегодня любовалась Ампуляриями в доме дочери . Изящные линии, плавные , завораживающие движения... Прозрачное тельце так беззащитно и так абрикосово- прекрасно.. Классный Релакс

А мне не видно...
Глория
Цитата(Глория @ 28.11.2017, 19:29) *
Маленькие Превью не отобразились и фото - не те, что я хотела показать. ...

Цитата(Ария @ 28.11.2017, 20:51) *
А мне не видно...
-и я не видела свои фото, пришлось изменить на вторую группу кодов, после этого стало видно.
Цитата(Тиман @ 28.11.2017, 20:07) *
Фоты я в инете посмотрела. Дело вкуса, конечно biggrin.gif и нет для меня любезней моего попугайки, а как любит, когда тут рядом сижу и стукаю, так в комп и заглядывает biggrin.gif
А мои фото тебе видно, Ань?.
Почти 15 лет назад у меня был начальник, под 60 лет ... Ему на работу любила звонить его мама - а ей = 90 - проведать сыночка. К телефону чаще подходила я... и было слышно попугайкино чириканье. В зимние морозы в этом было что-то особенно трогательное...
Elena66
Цитата(Ария @ 28.11.2017, 20:51) *
А мне не видно...

И мне не видно 34.gif
Глория

Это через другой фотохостинг , если - нет, то не знаю. Сайт Фото.ру отказывает мне в размещении фот 34.gif мне видно фото и в этом и в более раннем варианте. Здесь размер Превью миниатюрнее.. А видно ли свитер в "Умелых ручках"? Маш? Если - да - то не понятно, почему не видно Ампулярию... У меня сегодня был очень тормознутый Скайп... Вторая попытка связаться вообще не удалась
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.