Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: За ПОЗИТИВом- сюда !
Клубы по интересам > Ягодный Клуб > Беседка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Vlada
Я давно читала несколько вещей об э-э-э... сотворении мира )))
В основном - в юмористическом тоне biggrin.gif
МИЛАНА
С просторов biggrin.gif

2 апреля – Закончил магическую академию. Счастлив. Наконец-то я великий и ужасный маг и чародей.
Простился со стенами любимой академии фейерверком. Ненароком взорвал склад.
Сторож гнал ломом до самых южных ворот. Хам.
3 апреля – Ночевал в поле, так как все деньги, посох и магические свитки сгорели во время фейерверка.
Не расстраиваюсь. Завтра попытаюсь добраться до деревни. Может там заработаю.
4 апреля – В деревню вошел на рассвете с первыми петухами.
Спросил у первой же попавшейся селянки, чем ей помочь, что бы накормила. Попросила наколоть дров.
Заколдовал топор. Тот нарубил пять гектар леса и избу деревенского старосты.
Гнали вилами и ухватами где-то до обеда на север. Хамы.
5 апреля – До следующей деревни дошел рано утром. Вошел в нее с первыми петухами.
Помянув прошлый опыт, к селянам приставать не стал. Пошел в придорожный трактир.
Спросил что сделать, что бы накормили и разрешили погреться у камина, так как очень замерз.
Сказали развести этот самый камин. Спалил ненароком всю поленницу и южный угол трактира.
Долго били. Теперь сижу в яме.
6 апреля – Вытащили из ямы. Долго извинялись. Попросили извести банду разбойников в пещере неподалеку.
С дуру согласился, подумав, что разбойники хорошая альтернатива яме.
Хорошо накормили и обещали экстренную помощь в виде рыцаря. Выдвигаемся завтра.
7 апреля – Посмотрел на обещанного рыцаря. Мне страшно за этого мальчика.
Одет в доспехи из бочки с прорезями для рук. Кадушка на голове вместо шлема.
А вот оружие у него серьезное. Вспомнил, как в прошлой деревне гнали этими же ухватами. Зауважал.
8 апреля – Утром следующего дня дошли до искомой пещеры. Решили перед штурмом отдохнуть.
Рыцарь полез за малиной и наткнулся на медведя. Медведь загнал обоих на сосну. Хам.
9 апреля – медведь наконец-то ушел. Готовимся к штурму. Мальчик точит ухват.
Я срубил себе из памятного дерева посох.
Кажется, разбойники уже знают, что мы здесь, так как верхушка дерева упала на пещеру и вызвала обвал.
10 апреля – разбираем с мальчиком завал. Из пещеры слышны ругань и мат разбойников. Хамы.
11 апреля – все еще разбираем завал. Разбойники уже не ругаются. Молят о помощи.
Говорят, что сделают для нас с мальчиком все что угодно. Задумался.
12 апреля – наконец-то освободили разбойников. Всех троих.
Те от счастья упали к нам в ноги и поклялись в вечной службе.
Порадовался тому, что первый раз в жизни у меня своя банда.
13 апреля – в деревню, из которой мы пришли, вошли с первыми петухами.
Подумал о том, что пора бы заканчивать входить в деревни с домашними животными.
Селяне, увидев нас в сопровождении разбойников, убегали до обеда куда-то на север.
Потом скрылись из вида. Жаль. А так хотелось получить вознаграждение. Проблему-то мы решили.
14 апреля – для разнообразия в следующую деревню вошли после обеда.
Разбойников оставил в ближайшей пещере. Что бы не нарушать привычную для них атмосферу.
Мальчика взял с собой. Спросил у селянки, что сделать, что бы накормила.
Делать ничего не пришлось. Накормила так. Скучно.
15 апреля – снова скучаем. Для разнообразия решили поучаствовать в сельской драке. Шумно и не спортивно.
Получил веслом по голове, после чего ненароком спалил пол деревни. Мальчик в драки не участвовал – притворился бочкой.
16 апреля – снова идем на север. Разбойники оказались отличными ребятами.
Один отлично сочиняет стихи, второй играет на гуслях.
Третий что бы проявить себя загнал уже знакомого нам медведя на дерево. У него хороший потенциал.
17 апреля – Все еще идем по лесу на север. Мальчик с ухватом ушел на охоту.
Приволок лесника. Лесник оказался парнем компанейским. Посидели в сторожке, поиграли на гуслях.
Лесник рассказал, что у него проблемы с местной кикиморой с болот. Решили помочь. Отправляемся завтра.
18 апреля – вышли рано утром. Весь день шли, но болот так и не достигли.
Пришлось разбить лагерь прямо на какой-то полянке.
19 апреля – полянка оказалась стрелковым полигоном для эльфийских лучников.
И зачем мы развели там костер? Эльфы долго гнали нас куда-то на север. Хамы.
20 апреля – наконец-то достигли болот. Кикимора нашлась почти тут же. Особых проблем не доставила.
Было даже приятно. Какая-никакая, а все таки женщина.
21 апреля – вернулись к леснику. Тот долго благодарил.
За выполненный квест, подарил ведро малины и показал выход из леса.
22 апреля – из леса вышли с первыми петухами. Долго ломал голову, откуда в лесу петухи.
Пришли к выводу, что лучше не задумываться, а есть.
Третий разбойник еще и прекрасно готовит жареных петухов. У него большой потенциал.
23 апреля – под вечер пришли в небольшой городок.
Разбойники остались ждать в лесу, а мы с мальчиком отправились узнать, что да как.
Оказалось, что в городе проходит ежегодный рыцарский турнир. Мальчик решил участвовать.
24 апреля – весь день сидели с разбойниками в лесу – придумывали мальчику герб и родословную.
Первого разбойника назначили герольдом, второго глашатаем, а третий будет оруженосцам.
Тот на радостях начистил бочку мальчика до блеска. Удивил.
25 апреля – Весь день учил мальчика держаться в седле.
В роли резвого скакуна выступала украденная одним из разбойников в городе коза. Он безнадежен.
Зато придумали ему достойный герб. Два горящих перекрещенных ухвата – это стильно.
26 апреля – Все еще тренирую мальчика. Он делает большие успехи. Турнир завтра.
27 апреля – В город вошли с песнями и танцами второго разбойника.
Первый во все горло орал, какой мальчик хороший рыцарь. По-моему он переигрывает. Подали заявку на регистрацию.
Устроители турнира, посмотрев на нас, плакали как дети, но заявку все же приняли. Хамы.
28 апреля – Наш рыцарь произвел большее впечатление.
Верхом на краденой козе, зачем-то покрашенной в черный, в до блеска начищенной бочке и с заточенным ухватом.
Над головой гордо реет наш стяг. В таком виде он просто не может проиграть.
29 апреля – Мальчик выиграл турнир, катапультировав всех противников ударом ухвата в шлем.
Разбойники рады за него как дети. Я проронил пару отеческих слез.
30 апреля – Бежали из города. Вот сдался мне этот фейерверк? Спалил половину населенного пункта.
Не хорошо конечно, но и они тоже не правы. Подумаешь, поджег ратушу. Хамы.
1 мая – Вышли из леса у подножья гор. Холодно. Хотел развести костер, но разбойники почему-то остановили.
Чего это они?
2 мая – Поднимаемся в горы. Холодно и нечего есть. Припасы закончились еще вчера.
3 мая – Продолжаем подъем. Мальчик ушел на охоту. Принес мяса и медвежью шкуру.
Закутался в шкуру и никому не отдал. Объяснил тем, что если у меня ее заберут, я замерзну и начну разводить костер.
4 мая – Мальчик притащил еще мяса и еще одну шкуру, в которую и закутался.
Разбойники согреваются пением эльфийских народных баллад под гусли.
5 мая – Мальчик поставил добычу шкур на поток. Одели всех разбойников.
Третий разбойник скроил и сшил из шкур шубы. Все-таки у него хороший потенциал.
Надо будет попросить у него сшить из обрезков унты.
6 мая – Подниматься дальше невозможно. Скользко. Пытался протопить нам путь, но получилось плохо.
С горы сошла лавина и завалила нас в какой-то пещере. Пути назад нет.
7 мая – Темно. Заставил свой посох гореть. Получился очень длинный факел. Пытаемся найти выход.
8 мая – Пещера оказалась очень длинной и разветвленной, так что все еще ищем выход.
На разбойников напала стая летучих мышей. Сильно побили и отобрали папиросы. Мораль угрожающе падает.
9 мая – По-прежнему ищем выход. От посоха остался огарок сантиметров пять. Очень хочется есть.
10 мая – У моих спутников уж очень глаза злые и голодные. Наткнулись на какое-то помещение, заваленное сокровищами.
С голоду попытался превратить монеты во что-нибудь съедобное. Получилось плохо.
11 мая – Все очень плохо. Песни и танцы уже не помогают забыться. Урчание пяти животов заглушают все вокруг.
Да еще эти стайки не то монет, не то крыс уже достали.
12 мая – наконец-то нашли выход. Правда, оказался он в берлоге медведя.
И чего нам теперь делать с еще одной шкурой?
13 мая – Вернулись в сокровищницу. Набрали монет и еще разного золотого хлама.
Под шумок прихватил с собой какой-то шар из черного стекла. Теперь думаю под что мне его приспособить.
14 мая – Шар оказался говорящий. Много выпендривается и требует, что бы все ему подчинялись.
В отместку засунули его в сумку с портянками разбойников. Начали спускаться с горы.
Больше, конечно, катимся, чем идем. Зато быстро и почти без приключений.
15 мая – Шар взмолился о пощаде. Обещает вести себя хорошо. Вытащил его из сумки и приделал к новому посоху.
Получилось стильно.
16 мая – Наконец-то спустились с горы. Прямо к небольшому портовому городу. Очень устали.
Решили разбить лагерь в лесу неподалеку. К костру меня так и не подпускают. Обидно.
17 мая – В рыбацкий городок вошли с первыми песнями русалок. Разбойников взяли с собой.
Все-таки они нам уже не чужие. Сняли комнату в гостинице и разбрелись по городу искать приключения.
18 мая – За этот день сделал очень много. Продали шубы и кое-что из того золотого хлама.
На эти деньги купил мальчику нормальные доспехи и ухват с алмазным напылением.
Тот от гордости красный как малина. Сам хорошо поел в трактире и накупил себе очень полезных свитков.
19 мая – На утро все потраченные деньги снова оказались в кошельке.
Ночью они вернулись, видимо соскучившись, а так же притащили с собой бочонок пива и палку колбасы.
20 мая – Кажется, в городе нас уже ищут. Разбойники божатся, что это не они.
Мальчик тоже вне подозрений. У меня что, провалы в памяти?
21 мая – Шар из черного стекла снова сослан в сумку с портянками за саботаж.
Срочно наняли корабль до ближайшего материка. Еле успели.
22 мая – Мальчик и разбойники травят за борт. Бедняг укачало. Я пока держусь, но думаю это не на долго.
Капитан и матросы посмеиваются. Хамы.
23 мая – Было очень скучно, так как почти весь день провел по пояс перевалившись за борт.
24 мая – Морская болезнь, наконец, прошла. Все благодаря морепродуктам.
Завязал знакомство с капитаном и командой. Душевные ребята.
Устроили небольшое празднество с танцами под гусли и выпивкой.
25 мая – Узнали, что мы вчера пили и из чего это сделано. Я, мальчик и разбойники дружно травим за борт.
Капитан и команда смеются. Они мне еще за это ответят.
26 мая – На горизонте замаячил пиратский корабль. Нас взяли штурмом.
Сражались мы отчаянно, но все равно попали в плен. Сидим в трюме.
27 мая – Золотые монеты выбрались из капитанской каюты, украв у главного пирата ключи, и освободили нас.
Теперь мы главные. Связали всех пиратов и сдали проплывающему мимо кораблю патрульной эскадры. Мы герои.
28 мая – Мы погибли. Пираты рассказали патрульным, кого они поймали.
Пришлось затопить их, прокравшись на их корабль ночью и разведя костер.
29 мая – Вдалеке замаячили берега нового неизведанного континента.
Мы с мальчиком ударились в ностальгию, по былым временам. Капитан на свою голову спросил о наших приключениях.
Обещал завтра рассказать.
30 мая – Остановились на моменте с кикиморой и болотами. Капитан и вся команда травит за борт. Чего это они?
31 мая – Вступили на пристань незнакомого города. Теперь-то все будет по-новому.
1 июня – Бежали из города. Зарево пожарища видно даже за пол часа ходьбы оттуда.
Преследователи долго гнали нас куда-то на север примерно до обеда. Приключения продолжаются.(с)
сергей1
Спер с одноклассников. У нас один подобным образом в сарае вешался, и когда соседка сперла что-то там ,повешенный заорал на нее "а ну полож на место" в результате эта баба сломала ногу .

))))))))))))))))Я СМЕЯЛСЯ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.



сергей1
Спер не скажу где.

подборка школьных шедевров
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Шел полк французов и кутузов
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Веснянка
Марина Соловьева
21 сентября в 12:54 · отредактировано ·
О ПОЛЬЗЕ НЕДОВЕРИЯ

Вспомнилось по случаю.

Дело было в те далекие наивные времена, когда Америка нам пахла заманчиво и сладко, как фантик от жевачки «Love is». Тогда в страны бывшего СССР, и на Украину в частности, хлынули толпы коучей из разнообразных фондов, несущих нам демократию и западные ценности.

Кто пошустрей – быстро оценили тему и в скором времени начали отличненько жить на гранты. Среди таких оказался и владелец компании, где я в те времена трудилась.

И вот в один прекрасный день всамделишний американец в самых настоящих американских джинсах, с переводчиками и помощниками, в рамках турне по странам третьего мира, приехал научить нас тимбилдингу.

Все было мило, слегка американизированные игры и конкурсы из репертуара деревенского тамады плавно перетекали в интеллектуальные задания типа «расскажи, за что ты любишь своего босса». Все сплачивались буквально на глазах.

И вот пришло время упражнения на доверие: каждому надо было упасть спиной на руки коллеги, стоящего сзади, в надежде, что он вас подхватит.

И выпало мне упасть на руки девочке Маше, милой, дружелюбной, но совершенно бестолковой. Путающей не только входящую корреспонденцию с исходящей, но и лево с право, а зад с передом.

Я посмотрела на Машу, которая в это время мучительно пыталась понять суть задания, параллельно улыбаясь облаку за окном… Посмотрела на бетонный пол… Потом опять на Машу и сказала «Ноу!»

Мне было неловко перед группой за эту ситуацию, мне очень не хотелось обижать милую девочку Машу.

Но получить черепно-мозговую травму из-за того, что Маша традиционно протупит в самый ответственный момент, мне хотелось еще меньше.

После тренинга ко мне подошел американец и, сделав скорбное табло, сообщил, что у меня проблемы с доверием.

«Ес оф кос, - ответила я, - йестэр дей, ол май трабэлз симд сoу фар эуэй, хау ду ю ду, донт ворри би хеппи, зе везер из файн, Лондон из зе кэпитал оф Грейт Британ».

К сожалению, тогда моего английского не хватало, чтобы объяснить Джону (или Майклу?) то, что я думаю о доверии. Сделаю это сейчас.

Схрена ли я должна доверять кому-то, кто не заслужил моего доверия? С какого перепугу проблемы с доверием у меня, а не у бестолковой Маши?

Как по мне, так доверять малознакомому человеку надо только в крайнем случае, когда этого не избежать. Мы и так слишком часто доверяем по умолчанию – машинисту электрички в метро – что он не бухал вчера всю ночь, стоматологу – что он хорошо простерилизовал инструменты, водителю на переходе – что он не пьян, уличному продавцу фаст-фуда, что он не болен туберкулезом и гепатитом С.

Поэтому, если есть возможность выбирать – начинать надо с недоверия. И потом постепенно, шаг за шагом, двигаться к доверию. А не наоборот.

Потому, что вот это вот воровство на доверии нашего будущего, здоровья, денег, жизни – и является одной из самых больших и успешных уловок западного мира, глобальной манипуляцией, использующей человеку во вред его самые светлые порывы – нежелание обидеть, вежливость, неконфликтность, так и менее хорошие, но распространенные – лень, жажду переложить ответственность, управляемость, бездумность, стадный инстинкт.

И этим активно пользуются все – от рекламщиков до политиков.

А нежелание верить на слово, скептицизм, здоровые сомнения, желание разобраться и докопаться до сути признаны вредными качествами.

Доверия от нас ждут, даже требуют, но мало кто берет на себя труд это доверие заслужить.

Ты что, нам не доверяешь? Не веришь на слово? Требуешь доказательств? Какой-то ты подозрительный, у тебя проблемы, обязательно сходи к психоаналитику, потому что нам такие недоверчивые в обществе не нужны. Кому же мы тогда будем впаривать айфоны, банковские кредиты и политических лидеров?

Почему, если человек не хочет делиться чем-то личным, с тем, с кем не желает, то неудобно в первую очередь ему, а не навязчивому собеседнику? Почему, когда кто-то требует от продавца сертификат качества на товар, а от врача – диплом, подтверждающий квалификацию, то его объявляют занудой и склочником?

Почему, если кто-то говорит, что не может быть из пьющего барыги нормального президента, а из недалеких отморозков – элиты нации, то такого человека объявляют врагом?

А потом доверчивые люди, верящие, что доместос до корчей пугает микробов под ободком унитаза, а живые бактерии весело пляшут в йогурте – выбирают власть нам, недоверчивым, но малочисленным…

… Ведь Майдан, помимо тех, кому за него было заплачено, сделали вот такие доверчивые, которым если улыбчивый американец сказал упасть, то они тут же бездумно падают на спину, не заботясь посмотреть: а есть ли там их кому подхватить или их ждет бетонный пол.

Так что шли бы они в жопу со своим доверием. Ведь в большинстве ситуаций простой пацанский вопрос «Чем докажешь, епта?» многим позволил бы сохранить деньги, здоровье, жизнь. Страну, в конце концов…

Бэлла Розенфельд (она же - Марина Соловьева)
https://www.facebook.com/permalink.php?stor...amp;pnref=story
сергей1
О стародавних культурных обычаях biggrin.gif

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти наши традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
сергей1

Милана, когда же новый дневник выставишь? Домовой то старается ,пишет.

Веснянка
Видео не новое, но сегодня снова наткнулась на форуме - и решила поделиться настроением!
Смуглянка.

http://www.youtube.com/watch?t=246&v=RNGyWbaOD44
Веснянка
Веснянка


марина Х
Лен, банк - просто супер! У меня в таком в 2000 вклад был. msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif
Веснянка
Проценты урожаем от удобрения сняла? msn-biggrin.gif)
Светлана К
biggrin.gif
Дима Х
Цитата(марина Х @ 22.10.2015, 14:27) *
У меня в таком в 2000 вклад был. msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif

А потом что,лицензию отозвали?
Веснянка


Никола
А за 2015?А...Понял.Невидимки?Гм...Дык,хоть прищепки должны быть... icq01.gif
Глория
С утра собралась на родник... на второй пересадке отвлеклась, вышла из транспорта без сотового Быстро обнаружила отсутствие, но автобус не догнать... в садовом центре (на остановке) разрешили позвонить - через друзей - на свой телефон... успокоилась - он у водителя. пришлось подождать, пока они проедут круг. - два часа и мой телефон снова у меня.
пока решался вопрос, мне пришлось сделать три звонка с телефонов разных малознакомых людей(все же, это мой маршрут), я предлагала деньги в благодарность, никто не взял...
Мир не без добрых людей... и Все хорошо, что хорошо кончается. nekto.gif
Веснянка
Цитата(Глория @ 3.12.2015, 0:58) *
С утра собралась на родник... на второй пересадке отвлеклась, вышла из транспорта без сотового Быстро обнаружила отсутствие, но автобус не догнать... в садовом центре (на остановке) разрешили позвонить - через друзей - на свой телефон... успокоилась - он у водителя. пришлось подождать, пока они проедут круг. - два часа и мой телефон снова у меня.
пока решался вопрос, мне пришлось сделать три звонка с телефонов разных малознакомых людей(все же, это мой маршрут), я предлагала деньги в благодарность, никто не взял...
Мир не без добрых людей... и Все хорошо, что хорошо кончается. nekto.gif

Как приятно читать! А вообще мы бы вымерли уже как мамонты, если бы не...
Alay
Цитата(Глория @ 2.12.2015, 23:58) *
С утра собралась на родник... на второй пересадке отвлеклась, вышла из транспорта без сотового Быстро обнаружила отсутствие, но автобус не догнать... в садовом центре (на остановке) разрешили позвонить - через друзей - на свой телефон... успокоилась - он у водителя. пришлось подождать, пока они проедут круг. - два часа и мой телефон снова у меня.
пока решался вопрос, мне пришлось сделать три звонка с телефонов разных малознакомых людей(все же, это мой маршрут), я предлагала деньги в благодарность, никто не взял...
Мир не без добрых людей... и Все хорошо, что хорошо кончается. nekto.gif

Вот это - настоящий позитив!
Марина Сима
А я случайно оставила свой кошелёк в Икеи,на столике, в кафе там где хот-доги продают и всегда много людей. Вспомнили только уже на стоянке,вернулись и охранник предварительно спросив,что там было,отдал мне кошелёк,говорит,что передали. Вот и я думаю,что честных людей больше!
Никола
Пару недель назад скупившись на рынке оставил девушке в одной из торговых точек пакеты с покупками на пол часика,да бы не таскаться с ними.Сам пошёл докупить мелочёвку всякую.Затем сел в машину и домой.Вечером кинулся,что многого из покупок не достаёт.Вспомнил,что оставлял поклажу в какой-то торговой точке.На следующий день поехал на рынок.Походил,поспрашивал...Направляясь к машине услышал:"Мужчина!Мужчина в сомбреро!Это у вас пол часа почти сутки длятся?!"Меня как прошибло.Купил девушке хорошую шоколадку в знак благодарности и забрал свои покупки. biggrin.gif Да,мир не без добрых и честных людей.
Веснянка
Никола
biggrin.gif
Shved
Цитата(Никола @ 4.12.2015, 1:11) *
"Мужчина!Мужчина в сомбреро!

Чёй-то ржу, блин msn-biggrin.gif Почему-то сразу представился Юрий Никулин на складе, в сомбреро и со шпагой в руке. Никола, а ты сомбреро с капелюхом из ржаной соломы не путаешь часом? z09.gif
сергей1
Цитата(Никола @ 3.12.2015, 23:11) *
Пару недель назад скупившись на рынке оставил девушке в одной из торговых точек пакеты с покупками на пол часика,да бы не таскаться с ними.Сам пошёл докупить мелочёвку всякую.Затем сел в машину и домой.Вечером кинулся,что многого из покупок не достаёт.Вспомнил,что оставлял поклажу в какой-то торговой точке.На следующий день поехал на рынок.Походил,поспрашивал...Направляясь к машине услышал:"Мужчина!Мужчина в сомбреро!Это у вас пол часа почти сутки длятся?!"Меня как прошибло.Купил девушке хорошую шоколадку в знак благодарности и забрал свои покупки. biggrin.gif Да,мир не без добрых и честных людей.


А в ресторан?
Веснянка
Между прочим, разнообразные брыли и сомбреро из соломы мы всегда брали на сельхозработы в студенчестве! На солнце самое то было.
Никола
Цитата(Shved @ 6.12.2015, 19:14) *
Чёй-то ржу, блин msn-biggrin.gif Почему-то сразу представился Юрий Никулин на складе, в сомбреро и со шпагой в руке. Никола, а ты сомбреро с капелюхом из ржаной соломы не путаешь часом? z09.gif

Нет,не перепутал.Хотя в Испании и то и другое-сомбреро.У меня есть и то,и другое.Приглянувшуюся шляпу и кошелёк(набор) приобрёл в Эквадоре.
Никола
Вот тебе,крупным планом biggrin.gif

Цитата(сергей1 @ 6.12.2015, 19:21) *
А в ресторан?

Слишком юной продавец была.Ты так и норовишь меня на преступление толкнуть. biggrin.gif
Веснянка
Тест: Какой вы киногерой?

http://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/test-k...ogeroj-1085110/
сергей1
Цитата(Никола @ 6.12.2015, 21:03) *
Нет,не перепутал.Хотя в Испании и то и другое-сомбреро.У меня есть и то,и другое.Приглянувшуюся шляпу и кошелёк(набор) приобрёл в Эквадоре.

Ну это же простые шляпы, Мексиканское сомбреро имеет поля около, а то более метра, это же у них вместо зонтика на голове и для работа руки свободны.
Никола
Сергей,при случае,я передам твоё замечание той девушке-продавцу. biggrin.gif В Мексике тоже работящие люди живут.Попробуй сам поработать в широкополом сомбреро в диаметре около метра(ну,хотя бы виноград подрезать при умеренном ветре icq03.gif,поскольку в сборе кофе и чайного листа тебе сложней будет практиковаться) .Одно дело-карнавальные сомбреро в Мексике,и иное дело сомбреро повседневное.Это мы считаем сомбреро по телекартинкам.В жизни оно и в Мексике по иному.Во всяком случае в Эквадоре на рынке выбрал такое,что бы мне было в нём удобно.А ты его хоть тюбитейкой назови-что от этого изменится?В Мексике сомбреро изготавливают из соломы,тростника и плотной ткани.В Эквадоре более тростниковые и из натуральной кожи.Тростниковые с более высокой тульей и широкими полями,кожаные-с высокой тульей и менее широкими полями,иначе слишком тяжёлым будет и не практичным.Мне и эту при ветре иной раз по улице люди ловить помогают icq01.gif
Глория
Да... Шляпа на даче - святое дело... Без неё - никуда!
Elena66
а я банданы ношу на даче ,очень удобно.Не слетают,голову не печёт и эстетично nekto.gif
МИЛАНА
Улыбнемся) wub.gif
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.(с)
Марина Сима
z07.gif z08.gif
марина Х
Улыбнулась.
Никола
icq01.gif

Цитата(Глория @ 8.12.2015, 6:09) *
Да...

И это всё,что от грибников осталось?Никак с медведем почеломкались... msn-sorrow.gif
Глория
Милана, спасибо, улыбнула! z10.gif

Цитата(Никола @ 9.12.2015, 17:20) *
...

msn-biggrin.gif biggrin.gif Старая фота - на память, какие у нас свинушки бывают, размером с калош...
а так, У нас только Лоси да Кабаны из крупных водятся
Никола
Фу,слава Богу.Вы так не пугайте biggrin.gif
Веснянка


Сели в машину. Ребенок спрашивает: — Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:

— Попами, что ли?!


Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?


Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разбор, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.



марина Х
Про тетю Соню просто шедевр!!!!!!! msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif msn-biggrin.gif
Веснянка
Цитата
"ПРОСТО ФОТО
Якутск. Минус 40. Ребенок с мороженым."

https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/hphoto...amp;oe=5710E277
Веснянка
Никола
Ребёнок с мороженым при - 40.
Дык,хоть губы согреет мороженым. icq01.gif
О "Москвиче" не зря говорят,что вечный автомобиль.У меня раньше в кузове "Запорожца" куры и индюки неслись.Заехал знакомый(фамилия Запорожец),стоим у порога.Жена мимо проходит:"Не смотрел,яйца есть в "Запорожце"? 34.gif
-Ща гляну - отвечаю.А боковым зрением вижу,что знакомый Запорожец ближе к калитке пятится... biggrin.gif
Веснянка
msn-biggrin.gif)!
Веснянка
Никола
С Новым годом обезьяны!(Запятую,при необходимости,поставим сами...) biggrin.gif
Alay
Цитата(Никола @ 1.1.2016, 3:09) *
С Новым годом обезьяны!(Запятую,при необходимости,поставим сами...) biggrin.gif

С Новым,
icq03.gif
Никола
Ай да хитёр,однако... biggrin.gif
taifunt
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Квартал" снял пародию на премьера
Фото: В пародии премьер-министру пришлось пару раз получить в лоб 12 декабря, 2015 | ТВ-шоу
Facebook9112 Twitter Вконтакте128 Google+
В мини-фильме премьер-министру Украины пришлось пройти через испытания, на фоне которых инцидент с Барной меркнет
Похоже, "95-й Квартал" превзошел сам себя. Юмористы сняли уморительную пародию на фильм "Перевозчик" по мотивам жизни премьер-министра Арсения Яценюка. В частности, обыграли тягу Арсения Петровича к полетам эконом-классом.
Правда, студия Владимира Зеленского была куда радикальнее и поместила премьера в крайне враждебную любому человеку, а уж тем более чиновнику такого уровня, среду - в плацкартный вагон поезда "Киев - Берлин".
Там помимо стандартной полосы препятствия вроде торчащих в проходе пяток и закрытого на стоянках санузла Яценюку пришлось столкнуться с избирателями, настроенными не самым дружелюбным образом.
Впрочем, все это цветочки по сравнению с предстоящей ему в Германии встречей с суровой фрау Меркель. Уж ей-то незадачливому премьеру будет куда сложнее объяснить, куда делись деньги, чем наивным избирателям.
В общем, юмористы подготовили для своих поклонников 13 минут отборных политических шуток на злобу дня. И очень угадали с выходом в эфир, ведь именно Арсений Петрович уж сутки как главный герой дня после инцидента с народным депутатом Олегом Барной.

Кстати, сериал "Слуга народа", в котором Владимир Зеленский сыграл роль лучшего президента Украины, стал самым успешным телепроектом года.


Кто умеет просьба выложить сюда ролик. Прикольно снято !
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.